Antes de casarte con un hombre que ya tiene hijos debes tomar en cuenta factores importantes. Este rol es mucho más complejo de lo que te imaginas y requiere una actitud madura y comprometida.
El mito de la madrastra malvada se ha reemplazado en la actualidad con la mujer joven que debe asumir un papel intimidante para el cual suele no estar preparada. Un ejemplo es la historia narrada en la película Stepmon, titulada en español Quédate a mi lado. El filme narra cómo el juvenil personaje interpretado por Julia Roberts debe enfrentar los retos de convertirse en la madrastra de dos niños, quienes adoran a su madura y perfecta madre, interpretada por Susan Sarandon. 'Este rol es tan complicado como difícil de definir', opina la psicóloga Carmen Lucía Cordón, por lo que a la mayoría le toca llevarlo a cabo como puede.
No obstante, es una situación cada vez más común en nuestros tiempos, ya que las personas suelen divorciarse y volverse a casar. Si sales seriamente con un hombre que tiene hijos de una relación anterior, debes estar segura de que quieres involucrarte en esta situación. Si no lo estás, podrías herir aún más a unos pequeños que están viviendo situaciones difíciles.
Aspectos a considerar
En otros países, las madrastras pasan a ser parientes políticos de los hijos de su cónyuge, adquiriendo una obligación de protección y cuidado hacia los hijastros, indica Abel Cortese, colaborador de la página web inteligencia-emocional.org. En cambio, en Guatemala nada de esto figura en la ley, explica el abogado Rodrigo Pineda. 'Los niños dependen directamente de sus padres, a menos que haya un proceso de adopción por parte de la nueva madre, cosa que no es nada común', afirma el profesional. El papel de madrastra se asume al casarse, aunque los niños no vivan contigo, agrega.
Si deseas empezar una vida de pareja con un hombre con hijos, debes tomar en cuenta que la relación será más compleja. Según observación de Cordón en su propia clínica, muchos problemas tienen que ver con el dinero. 'La ex esposa siente amenazado el bienestar de sus hijos por culpa de la nueva pareja', señala. Pero por otro lado, no puedes esperar que tu esposo cuente con todo su dinero disponible. 'Si es un padre responsable, se hará cargo de los menores hasta que cumplan 18 años', señala Pineda. Los bienes que el hombre posea también deberán compartirse con la familia anterior. Otro recurso que debe compartirse es el tiempo, ya sea en casa como fuera de ella.
Un factor importante a tomar en cuenta son los hijos del nuevo matrimonio. Dependiendo de la posición económica del hombre, es posible que quiera posponer tenerlos contigo debido a sus compromisos actuales. Si cuenta con recursos limitados, tiene muchos hijos o es bastante mayor que tú, es posible que no quiera más familia.
Debes ser suficientemente madura para aceptar que lo más importante en esta situación son los niños. 'Ellos vivieron o están viviendo la difícil situación que implica la separación de sus papás. Si la madre falleció, quizá estén más afectados', dice Cordón. Aunque estas situaciones hayan pasado hace bastante tiempo, es posible que sufran de ansiedad por el temor de perder también a su padre debido a la nueva relación.
Debes tener en mente que nunca vas a sustituir a la madre, aunque ésta haya muerto. 'Cuando el hombre ha sido padre soltero puede ser una circunstancia un poco más favorecedora, pero también más delicada al tener que ocupar totalmente el rol de madre', opina Cordón. Esta situación requerirá que te entregues totalmente a la tarea. Esto podría ser abrumador para una mujer joven.
Tarea difícil pero posible
Si estás convencida de que la relación vale la pena, debes contar con un plan de acción y no permanecer pasiva, aunque no sepas mucho de niños. 'En un inicio el acercamiento es para ganarse su simpatía. Sin embargo, la estrategia de ser amiga de los niños no es conveniente', aconseja Cordón. Si te conviertes en la amiga divertida, la madre estaría en un papel difícil pues ella sería la parte formal, la que pone reglas. Además, cuando llegue el momento de que participes en la disciplina, no tendrás autoridad.
La psicóloga asegura que la tarea es de equipo, y el hombre debe tomar la iniciativa. 'El debe introducir a la madrastra en su familia, logrando equilibrar el tiempo de pareja y de padre', explica.
La espontaneidad es importante cuando estés con los niños. Interésate por sus cosas y escúchalos sinceramente. No caigas en la tentación de llenarlos de regalos ni de ser su empleada doméstica. Mejor deja que te conozcan y ofréceles ayuda si la necesitan, pero no los abrumes. Entérate de cómo hacen las cosas normalmente y respeta sus rutinas. Jamás compitas con ellos por el amor de su padre porque saldrás perdiendo.
Otra actitud necesaria es la disposición de relacionarse con la ex esposa. 'Si ella no ha cerrado su propio duelo, es muy probable que no colabore. Si bien una buena relación es casi imposible, ambas deben ser corteses y maduras por el bien de la situación', señala. Recuerda que si ella te odia, hará lo posible por poner a los pequeños en contra tuya, y si tú no puedes ni verla, habrá muchos momentos difíciles a lo largo de tu matrimonio.
Para desarrollar estas relaciones se necesita tiempo y cuidado. Según Cortese, forzar a un hijo a amar a su madrastra es imposible y contraproducente. La expectativa del amor instantáneo puede conducir a muchas decepciones y dificultades. Por lo regular para esta tarea son necesarios años. Debes estar consciente de que será un proceso complicado en el cual todos tendrán sentimientos encontrados.
Relaciones maduras
Los dos progenitores serán siempre esenciales para los hijos, tanto el que vive con ellos como el otro. Según Cordón, dentro de lo posible, si los niños viven contigo debes incentivar un constante contacto con la madre. Así ella no se sentirá amenazada y se relajará. Asimismo, Cordón señala que los hijos tienen un lazo tan fuerte con ella, que debe darles 'permiso' para quererte. Si no es así, sentirán culpa cuando empiecen a tener simpatía y afecto por ti.
Algo importante es que, además de pensar en los demás, debes pedir respeto y que se te tome en cuenta. Ambos profesionales coinciden en que el rechazo hacia una madrastra, por lo general, no tiene ninguna relación con sus características personales. Casi siempre es que los niños no se sienten cómodos por culpa de la situación entre los adultos.
No aceptes situaciones denigrantes ni irrespetuosas. 'Cuando el rechazo es total, e incluye no solamente a la madre y a los niños, sino también a la familia de él, es el hombre quien debe darte tu lugar', recomienda Cordón. En este tipo de situaciones, la seguridad en ti misma es importante, pues entre más importancia des a lo que dicen los demás, estarás menos tranquila. 'En última instancia, recuerda que lo importante es lo que él opine y cómo lleven su relación', concluye la psicóloga. Las relaciones entre hijos y adultos mejorarán si tanto unos como otros aceptan que aquéllos pueden ser cuidados por más de dos adultos.
Cuando haya que corregirlos
La disciplina plantea generalmente algunos problemas. La autoridad de madrastras no es aceptada por los hijastros hasta que se establece una buena relación con ellos.
Los miembros de la nueva pareja necesitan apoyarse mutuamente en cuanto al ejercicio de la autoridad en la casa. Al principio, el padre puede ser el que imponga el orden. Pero en muchas ocasiones no estará presente en la casa, por lo que es necesario que haya dado un mensaje claro a los hijos, en el sentido de que la madrastra puede actuar como una figura de autoridad en su reemplazo.
Más adelante, ese ejercicio de la autoridad por la madrastra será válido aunque el progenitor se halle en la casa. No olvides que para que la familia funcione en este aspecto, es importante la unidad de la pareja.
Algunos consejos
Si la relación entre ex esposos es buena, los hijos no quedarán acorralados entre dos padres hostiles. Si es imposible, es mejor pedir ayuda profesional.
Las familias constituidas por el padre separado, su nueva pareja y los hijos de la anterior unión son estructural y emocionalmente diferentes de las otras. Aceptar los sentimientos positivos y negativos dará como resultado menos decepciones y un mayor disfrute de la 'nueva familia'.
Tanto los niños como los adultos tienen una historia propia, con lo que se gana en riqueza. Pero es inevitable que sus miembros se cuestionen mutuamente sus costumbres personales. Aun cuando acepten los nuevos modelos, elaborar nuevas alternativas llevará tiempo y paciencia. Para la mayoría de estas familias será necesario hacer constantes planteos y replanteos.
Si no viven con ustedes
Cuando los hijos viven con la madre, generalmente se sienten como extraños cuando van a la casa del padre y su nueva pareja. Puede ser útil que tengan en ella algún lugar propio para sus pertenencias y para sentirse cómodos.
Debe incluírseles en los proyectos de la nueva familia para que se sientan más conectados con ella. Traer un amigo o saber por anticipado que habrá alguna actividad interesante -juego familiar, paseo, compras- hace más agradable su estadía.
'Puede ser conveniente que cada miembro de la pareja pase algún tiempo a solas con ellos para construir relaciones estrechas. Esto se recomienda en cualquier familia', señala Cordón.
Vida en pareja
Cordón asevera que la consolidación de la nueva pareja es sumamente importante. Un fuerte lazo entre ustedes protegerá a los hijos de otra pérdida familiar y les puede brindar un modelo positivo de matrimonio. Para alimentar su relación, necesitan tener tiempo para ustedes. Para lograrlo, no deben temer dejar a los hijos al cuidado de la madre o de otras personas responsables.
Según Cortese, es arduo para todos incorporar a una persona nueva a nuestro espacio. Si los niños van a vivir con ustedes es conveniente que tu familia tenga una casa distinta, que no sea la que habitaban con la madre.
En ocasiones los hijos, para no perder la exclusividad sobre el padre o inducidos por la madre, sabotean a la pareja nueva y tratan de separarla. Los hijos siempre deben tener claro que la nueva relación no los excluye, pero que no la controlan ni pueden afectarla. Una terapia de familia, en ciertos casos, es aconsejable.
Por Jessica Masaya
Fuentes: Carmen Lucía Cordón, psicóloga. Rodrigo Pineda, abogado y notario.
Sitio web
www.inteligencia-emocional.org
